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第5章 额外的自我（第2页）

大家和我说，什么是最好的，我不管。我只要我自己觉得最好的就可以了。

但是现在没有实感，也就不想再继续思考下去了。毕竟在理解上，就是打着这样的算盘。

念想和思考，心灵和身体。

彼此之间还是有很多关系的，难免使得这些都弄得更加的僵硬了。是吗？我不会做人，那样的话其实是运气不太好吧。

别人可管不了那么多呢，不过是先生大义罢了。活着自己都觉得恶心，看来必定是真实的了呢。

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这是一种病，所以未来人的病会成为一种消耗品罢了，人终将是要毁灭的，就在这种无理取闹之间，绝对的压迫着自己和自己的心灵。

看着我的样子，或许我还能得到多少思考能力上利索能力的东西。

只是往往开始思考一部分，就可以积极的获得到好处。

我不会自然的觉得世界对于我有着太好的比喻，但是如此之后，再如此的如此之后。去讨论这个实在有违背我的内心。

什么都拉扯着好像说是“你的尊严什么的其实一点都不重要。”

“你就在这个心的困境里永远的待下去吧。”

“人物和事物都是一样的恶劣，我相信你没有想法去再做些什么的。”

“无法回答，那么就无法得到安生立命的根本。那么你的理由只不过是借口罢了。”

我想通了，其实越来越明白的话，就要压着这个内心，不去释放了。

真是要命，在这个部分上，真的很要命。

谁能够知道我的价值在什么地方呢。

冲散开来的，其实是假象，不过假象就是假象吧。

普普通通的就是罪恶，我已经犯下了滔天的罪恶。那么这个罪恶就是我的出身，你得去明白这一切，这一切就是我明白之后的代价。

不想要待在这个位置上，我就明白了，自然原来是这样的事物，我打算一直以来都有着合理的依赖性就好了。

不过悲伤还是悲伤的，往往突然之间就被忽略了。

不过我不承认这个。

悲剧是我的结果。

我真的很不能接受，管我是谁呢？

是吧，好不能喘气，时间和空间都在为之裂开。

自己的心，在内心的世界中打着转盘。

我还是做到的事情一点都不足够好，我还是浪费了我的时间。命运始终是一个很难的东西，而我没有把握住？

不，只是还没有到达时候。我其实想要活过来的。

纸和笔都握在手里，把自己的手和事物都放在桌子上，但其实工具早就不是文和纸了。那些也都成了材料罢了。

现在想不明白，以后呢？我觉得我没有以后了该怎么办呢？是吧，真是愚蠢呢。

这样的思考竟然还会继续下去。

本身是没有任何的区分的，我也从来不想去理会那些事情，对于我来说是多余的。那么谁来说明的话，我都不想多说了。

现在，现实就是在无法采纳之间，在我的思考和想法之间。捉襟见肘了。

进行几百个小时的锻炼，也不会得到很实在的经验，只不过是在这折磨自己罢了。

想清楚之前，在这之外的话，还是基本没有太大的差别呢。

我什么东西其实都不值得看，但是我想要吃这口饭，但是我写不出好东西来。

那么就在这样的死循环下，自己就会消失。

反正没什么在乎我的，我也是蛮累的。压力也越来越堆积的多了起来。

合理的思考会造就更多的可能性，而可能性之外的事情，只会。

没有任何实际上看来的意义。