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我的鞭子(第3页)

爱是有代价的,爱需要积极的回应,不然就是不爱。

爱是有代价的,爱需要切实的证据,不然就是不爱。

爱是有代价的,爱需要自我的牺牲,不然就是不爱。

爱是如此珍贵,爱是如此高尚,爱是如此美好,得到“爱”,全世界便不再重要。

可能就是因为它太宝贵,所以得到它的代价也格外高昂,痛苦会与它如影随形。

患得患失,日夜思念,相思成疾。

而当你失去它,还将体会到与之相应的百倍千倍的痛苦。

肝肠寸断,痛不欲生,撕心裂肺。

我“现实世界”的父母最初是彼此相爱才结婚的,他们曾经热烈到为了反抗家庭的阻碍而一起轻生,后来,他们却成为了互相最仇恨的人。

虽然我只是旁观者,但我看到了,我听到了,我感受到了,我眼睁睁看着烟火短暂的绽放,然后沉入永远的黑暗。

离婚多年以后,我“现实世界”的妈妈说她居然梦到了过去热恋的往事,她为这份怀念感到非常恶心,说着,她哭了。

我说,我也记得,我还记得小学的时候,我们一家叁口中午聚在一起吃饭,就在电视机前,一边吃一边聊天,常常不知不觉就是一个多小时过去了。

她很惊讶,又有点生气,说“这种事从来就没有发生过”,“你爸爸那段时间正喜欢在外面胡吃海喝”,“这个家只是他回来睡觉的旅馆”之类之类的。

“……”我不知道,我记不清了,也许那确实是我的臆想吧。

我觉得我“现实世界”的妈妈很勇敢,我看过她暴跳如雷,我看过她声嘶力竭,我看过她以泪洗面,我看过她心如死灰……即使她遭受了那样的挫折与痛苦,依然希望我能够去爱。

所以我曾经抱有一点点期待,我不想重蹈她的覆辙,她也不想,我们一起商讨,一起评判,我成年后才小心地尝试恋爱,维持了数年,最后我失败了。

分手的时候,我一点也不难过,只是松了口气。

我想,我和她不一样,“爱”这种事不适合我。

“爱”不能让我感受到快乐或者喜悦,还不如存款的数字更令我有幸福与安心感。

因为爱是如此的虚无缥缈,难以捉摸,填不饱我的肚子,当它消失的时候,我得收拾行李,搬出同居的出租屋,再花钱租新的房子。

我和“现实世界”的妈妈,我们都没有属于自己房子,我们住在出租屋里。

没有钱的话,就交不了房租,我,我们将无处可去。

人死了以后要用的墓地,也是要收钱的,还要定期续费,不然就会处理掉。

是啊,没有钱,活着或者死了,都不会有容身之处。

有时候我很希望我是个男人,那我就不必太担心人身安全,可以租更便宜的,多人混居的房子。

比起奢侈又短暂的“爱”,我还是更渴望钱。

我没有钱,在这里,我还欠了揍敌客很多很多钱。

他们养育我,他们给我零花钱,都是需要偿还的。

“……”我会努力的,尽量努力。

是啊,其实我什么都没有,那只鹰其实也不属于我,它是揍敌客送给我的一份礼物,然后被另一个揍敌客夺走,算是还给他们了。

“……”我毫无感情地看向伊路米。

他微微睁大眼睛,似乎有些惊讶。

“姐姐。如果你实在是想念那只鹰……”伊路米想了想,“恩,你也可以像摸它一样,摸摸我的头。好吗?”

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