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第 21 部分（第2页）

“对我来说，很重要。“

“没有。“

“真的？“她扬了扬眉毛，竟隐隐约约有种期待。

“假的。“我看了她一眼，她在盯着我看，顿时，她的脸色惨白，忽然冲进卫生间，发出咣当的关门声，里面传出哗啦啦的水声，我知道，她在哭。

我闭上眼睛，谁也不愿看见，我只是感到心酸，可不能哭，因为我无法解释这眼泪的意义，它的存在，不过证明悲伤不是一场幻觉，我选择了一种最直接的伤害，去势汹汹毫不留情，就像最直白的语言最具力量，信天游里有句歌词说得好，白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你，粗暴而纯粹，即使是冬宝儿，也留不住我奔向靡苏的脚步，即使她是这么好的姑娘，善良，美好，年轻，最重要的是，她爱我，这是任何人也不具备的优点。

“十一，你说谎。”靡苏干瘪的声音在耳边回荡。

是的，我骗了冬宝儿，我与靡苏什么都没做过，我没碰过她，尽管我们多数时间相拥而眠，我们彼此温暖。

我欺骗冬宝儿，是因我突然意识到，其实我无法给她幸福，我给得了一时片刻相安无事的假象，却给不了岁岁年年的深情，我喜欢她，可她不是我心口上一触就疼得刺，又臭又长的裹脚布终于被拆开，再也没有什么障眼法可以继续漫无目的得掩饰下去，一切都真相大白清清楚楚，我们都是剑走偏锋的赌徒，妄想用一段虚掷的光阴去堵一堵抽巴巴的快乐，在肉体与幻想允许的范围内，渴望获得最大限度的真诚和信任，以及对所有的一切尽可能长久的保证。可我们都忘记在生活里，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

冬宝儿面无表情的从卫生间走出来，重新坐入沙发里，我听到她轻轻的叹息声。

“你还想问什么？”我心里感到一丝冷意，冬宝儿神经质的扯着长发回我，“没有了。”

我们在沙发里一坐一小时，天黑下来，屋里的光亮越来越少，在冬宝儿面前，靡苏一言不发，也不戳穿卑鄙的谎言，缩着身子像孩子盘着腿抠着指甲看着我们，她的眼在黑暗里闪闪发亮，洞悉一切。

当我在欺骗一个人时，其实并不担心会被识破骗局，但终究会因为无趣或偶发性负罪感而感到锋芒在背，为了自圆其说，不得已找出一个牵强附会的理由巧舌如簧、韵笔乱说一气，为故事画一个黑黢黢的句号，任由那个一直没有揭穿谎言的人在我身后笑看意料之中的剧集。

那夜，直到凌晨，我们坐在沙发上在惨白的日光灯下，各怀种种沮丧，一支支的抽着香烟，在乌烟瘴气的烟雾里彼此对望。

☆、第四十六章

（56）

夜里一点，我们终于熬不住，各个面如土灰，精神上的高度警戒另我连抬胳膊的力气都失去了，我感到一种无力挣脱的倦意，我们决定休战整顿，修生养息以供明日打响更艰险的战斗，冬宝儿睡在客房，靡苏睡在主卧，而我在沙发上困顿睡去，只睡了一个多小时就醒了，觉得口干舌燥嗓子眼疼，知道这是上了急火，我想在睡，可眼皮乏力大脑清醒，无法在继续睡下，夜里不知何时刮起了大风，我心情沉重，喝了一杯冰水并感到饥饿，煮了面条还下了五个鸡蛋两个西红柿，又开了一罐啤酒，一个人在坐在厨房的凉瓷砖上捧着热面狼吞虎咽，把所有注意力都放在吃上，好让自己舒服点，连汤都喝得一干二净，直到胃涌上一阵恶心，我缓了会神儿，又抽了一支烟，才觉得好受些，脑仁儿嗡嗡作响，一点主意都没有，我知道现实已经乱作一团，我知道，白日梦一触破碎，事态开始失控。

我来到冬宝儿房间，她由于内外焦困，睡得颇沉，但满头大汗　，可能做了噩梦，我推了她一下，没有任何反应，只好合上门回到客厅。

我畏缩在沙发里，抽着烟，狂风从窗户里一贯而入，感到有些冷，我19岁时不幸考入了大学，因此认识了冬宝儿，那是2000年的夏天，冬宝儿的声音显得有些遥远，我们那时在想些什么？憧憬新生活，向往爱情，期待一切，充满好奇，在青春的道路里随波逐流毫无目的，我们曾一同在凌晨观看这座城市的安静，街上没有行人，没有车辆，天空明亮，我们不着四六无知无畏，那时，我还不知道我们可以一如既往的生活，工作，在开玩笑得时候心如刀割，完全不知道，我们在伤心欲绝得同时，一面精神崩溃同时又笑容可掬，悲伤又自在，苍凉又爱恋，那比夏天还要温暖的相遇，至此一回。

（57）

我以为冬宝儿会负气离去，最好是在离去前大打出手，可当我再次睁开眼，冬宝儿已把她的随身物品整理好，表情没有任何异样，我走到卫生间冲澡，洗脸刷牙，出来时，餐桌上摆好碗筷豆浆和油条，我看着她，但冬宝儿没有搭理我，于是我大摇大摆的坐在背椅上，吃着她准备的早点。

我没敢说话，怕一张嘴就等于内火苗儿点燃稻草垛子，一发不可收拾，如果她砸东西骂街，我反倒不会讶异。

她表现出对靡苏的存在满不在乎，可她绝不给我机会与靡苏单独相处的时间，就连晚上我奔赴聚会，也会被冬宝儿阻挠，只要有靡苏的地方，她都要插一杠，为了不自找麻烦，我只好作罢，靡苏倒是一如既往的在圈子里混，回来时意识模糊身如烂泥，可我在无法照料，冬宝儿会抢先一步为靡苏擦身，换衣，备解酒药，早上还为宿醉的靡苏熬粥泡蜂蜜水，另我目瞪口呆的是，她做这一切时动作温柔细心，表情平和，这往往令我生疑，觉得她会趁我不备放松警惕之际，随时准备动手掐死靡苏。

每当我准备与冬宝儿深入谈话时，我不会与她谈心，心是谈不来的，我只能试图用理智进行沟通，但她每次予以拒绝惘若未闻，或牛唇不对马嘴，我说城门楼子，她说JB头子，这种战战兢兢的日子另我倍感无助，就像是被某种强烈的不详的预感所折磨，那感觉如同明知自己无计可施，却装模作样的例行公事，每一天，我都能感觉到同一屋檐下的我们生活变成灰蒙蒙的一片，每个人的表情都朦胧两可，我白天上班，晚上回来时，靡苏以赴聚会，冬宝儿像勤勤恳恳的老黄牛一样，哪儿也不去，在家洗衣做饭，打扫卫生，房子被她收拾得一尘不染，东西归置井井有条，一日三餐营养又规律，她的话很少，你若跟她说点儿什么，她除了漫不经心就是对我冷笑。说句实话，我受不了她这样，我注意到她脸上长了好几个大包，看来她内心被煎熬得够呛，可我不知道她在琢磨什么，反正我心里一片空白，如果不是为了靡苏，我甚至不愿回家，可她没完没了的给我打电话，说话支支吾吾，她对我得行踪简直到了丧心病狂的地步，直到我老老实实回家出现在她面前为止，才肯罢休。

这样的日子一晃就是一个月，这期间我很少与靡苏碰面，夜里，大多数是我跟冬宝儿独处，我们经常整晚不说话，她跟我在一起的时候越来越显得烦躁，大声听音乐，看电影，买一堆吃不完的零食，大吃特吃，不然就是没完没了的洗衣服，洗衣机轰隆隆作响，她蹲在地上使劲儿的搓衣服。

王海燕跟玲子等人中间来过几次电话，我一一接起，一一拒绝，我想靡苏是肯定不会向她们多一句口舌的，工作成为我做好的借口，不方便，加班，出差，其实我没有离开青岛半步。只要一有人来电话，都会感受到冬宝儿的目光追击，于是，每逢周末，我只能在家吃饭，睡觉，看碟。

有时，事情就像硬币的正反面，矛盾又并存，比如有可能，这世上对我们最好或最坏的是同一个人，如果遭遇，受之有愧，弃之不舍，进退不能，去留不定，爱恨皆不得，有时，爱就是摧毁我们的未知力量。会时而令我们痛苦或幸福，时而撕心裂肺或满心欢心。

冬宝儿第一次显出勃发的愤怒是因为看见我背上疤痕密布的刺青，那是周六的晚上，我在卫生间脱光衣服正要冲澡，门毫无预警的被打开，她手上沾着灰糊糊一片的脏东西，可能是打算洗手，却没想到我在里面，就这样她看见了我背后的一张淡漠的肖像，她得脸色陡然难看，露出一副难以置信的表情，喘着粗气，眼睛暴红，咣的一声用力关上门，我胡乱套上衣服追出去，她一头扎进卧室的床上用被子挡住脸，我伸手去掀，她一蹦三尺，一脚踢过来，瞪着我眼泪哗哗的流，缩着身子潺潺哭了一会儿，忽然带着狠劲儿咬牙切齿的向我飞扑过来想抽我耳光，我眼疾手快的抓住她的右手，她气极，又想用另一边打我，结果再次被我徒手制服，她大喊，你松手。我说，你先冷静冷静，有话好好说。

“我他妈跟你无话可说，抽你丫的。”她脸涨红，胸口剧烈起伏，看来气得不轻，我更不敢松手，她见我毫无反应，边哭嘴里边不干不净的怒骂着，她骂我是这世界上最卑鄙的婊zi，骂我无耻，骂我不要脸，骂我臭SB，骂我变态，眼看她越闹越凶，我松了手，趁她找东西砸我的空挡，飞身而起躲到客房把门锁上，冬宝儿在门外踹了几脚见无果，没了动静，我的情绪被她影?