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的面,都吃过了,让我别客气。我倒真没客套,昨天吐得狠,现在就觉出胃里空落落的饿得慌,头还犯晕,索性找了个小马扎靠在红漆漆的大门边儿上喝起了面汤,小白看我手里有食儿,欢欢实实摇着小短尾巴往身前凑,我把面片搯出来丢在地上让它吃,自个吸溜汤水,这里没有城市嘈杂焦灼华天锦地,时间缓行,偶尔犬吠路人闲散欲望淡薄,这样的生活未必糟糕,可它不是我的家,我不属于这里,这里只有牵挂,没有温暖。
我在熬着时间,晒暖儿招猫逗狗,这样的环境人都可以变得单纯,一天很快过去,午睡醒来已是傍晚,小两口已经回来,没什么然后,吃饭,洗澡,睡觉,毫无概念异常平淡的一天,总结一下便是,吃拉睡,吃拉睡。我的不眠症发作,夜里辗转反侧无计可施,熬到后半夜.除了残缺不全的月亮,阴影越来越浓,渐渐和夜色混为一体,只剩下一片乌黑的天,除了夜游的自己,什么都在睡着,起身穿起外套踏着拖鞋下了楼,夜色里院子空旷得厉害,没有一点儿光亮,踢掉鞋点上烟,赤脚走在冰凉的水泥地面不停绕圈,左手握着打火机点亮火在空中摇晃,暗红的火光里透着青色,随着晃动的风摇曳半空,体内随之而起一种念头,想要撕裂这样的夜,这样的自己,这样虚无的生活。一直以来,我不肯承认自己的坚持也许是种错误,让我错过原本可以成全的幸福,错过这世上稍纵一逝的风景,不肯给自己任何微小的可能,选择那些我愿意相信的真相或者谎言,最终骑虎难下,我说不后悔,我怕说着后悔的自己变成一个最讽刺的笑话,十年,冬宝儿的十年,我的十年,靡苏的十年,我们谁都没有得到,我们都患上失心疯,把心遗落它处,将心喂狗。我弯□环住自己,只有这样我才不会被寂寞穿透,也不会被寂寞粉碎,这样的寂寞在没人可以让我拥抱在怀里,就如生病的人的失去药物,我已失去最好的时光,它沉积了厚厚的灰尘在无最初的颜色,它对我已没有任何意义,那些被辜负被浪费的时光里,一直去追寻着的无望爱情,无望的执着无望的生活,再也无法怀抱着的任何梦想,终于暴尸街头,恋无可恋,我不过是一个精神□者,守着皮囊自欺欺人,心中按捺不住的邪恶呼之欲出,看着原本是虚伪却又伪善的假象,躲在黑暗中沉默,不知是肮脏跟随着我;还是后来变成了我;究其原因,是我玷污了纯白,那抹在阴暗之中依稀泛光的纯白,被我有气无力的双手慢慢拭去,变的混浊不堪。,我不过是一直立行走在阳光下的丧尸是一个失去一切的疯子,一个游荡在午夜的怨灵,一个醉生梦死的SB,我甚至看到了自己的余生,风年残烛老无所依,一个人安静的生活,病了伤心了寂寞了,都是我一个人的冷暖自知,一个人的世界,一个人孤独的死在床上,想着那些打马而过搁浅记忆中的过客,错过的的人,过错的事儿。
站在冬宝儿的新房前,身体贴着墙壁可我无法穿墙抵达,那温暖的床上躺着我爱的人,还有冷掉的爱情,佛曰:见人过,即是己过。而我今日发愿,只求再不观人而过。
早上收拾行囊整装待发,我简直迫不及待,生活总是这样,与我们的意愿背道而驰,我问冬宝儿要车票,只看她翻动手提包脸色陡变,抓起手机迅速拨号,内容实在令我心烦气躁力气全无。
车票被冬宝儿家老太太夹进钱包,一并带回青岛,让冬宝儿火冒三丈的是,老太太还带走她的银行卡,里面是她婚前全部积蓄,冬宝儿冲电话那头大喊大叫,“更年期记性不好?更年期你也不能顺手牵羊啊,这回人走不了了,你还把钱拿走?你怎么不顺手把我也带回去?”挂了电话,冬宝儿一脸气急败坏,而我面如死灰,这里的一切令我窒息,好像有人掐住我的喉咙越收越紧,我不想等我不能等我特么不愿意等,多一分一秒都不行,没这么熬鹰的,在熬我就是一掉了毛的死鹰,我必须走,什么也阻挡不了,我不能在看冬宝儿,我怕她,怕看见她,我怕的不是我们的互相伤害,而是爱了一路的我们忽然变得陌生,曾植入骨血的亲密变成毫无瓜葛的互不相关,我受不了这残忍的过程,,这特么就是往心尖上插刀子十指缝里插竹签,如果不能离开,我宁愿立刻死去,即使死去,也要让我蚂蚁啃光我的尸体,挖出眼球灵魂抽离,越远越好,不,老死不相往来,这样最好。
我开始拨打114查询订票电话,我只有一个要求,飞往北京、青岛的火车票和机票,只要是今天,任何时间我都接受,结果特么是,没有,没有,还是你妈逼的没有,理由很简单,临近十一长假,需提前两天预定。见过倒霉催么,没你妈见过,好好看看我你就知道了。
明显感觉到脸部肌肉不受控制的痉挛着,我努力控制自己不要不破口大骂,不要砸墙摔行李,可我控制不住自己的表情,就两字,咒怨,这你妈逼这是让我去死,还特么是要我死去。
☆、第二十七章
(29)
两天的时间简直度日如年,对于自己的境地我已不胜厌烦,我们都感到疲倦,她戏上加戏演给我看,我愿不愿意都得看着,在这里我就是一催情剂,冬宝儿跟打鸡血一样秀恩爱,秀到姜呈受宠若惊。比如,她会当着我的面对姜呈撒娇,当年怎么对我,如今怎么对他,如出一辙。比如,形影不离如胶似漆,蹲个茅坑儿都要搭伴一块,婚姻真是伟大,连特么生物钟都能团结一致。比如,在我眼巴前,跟发情期动物一样舌吻爱抚,就差扒了衣服当众上演动作片。还比如,腻着嗓子像特么复读机一样叫,老公,老公,直听得我条件反射,一听这两字掉一箩筐的鸡皮疙瘩,并伴有严重的呕吐冲动。还比如,我跟楼上自娱自乐的摆弄吉他,她河东狮吼的在院里喊嗓子十一,等我急赤白脸的跑过去,她指着电脑上满屏幕的情趣用品问:“你说买手铐好,还是角色扮演好啊?护士服怎么样?”在特么比如一个,死气白咧拽我去陪她逛街,结果直奔超市,陪她挑避孕套,还他大爷杜蕾斯,草莓味苹果味的,我要不发一言,她就永无止境,我要随声附和,她特么还得跟我商讨一下,这个用过内个没用过,哪个感觉好哪个感觉一般,还特么精神错乱推荐我用哪个种类,我只能冷着脸回:“这玩意儿我用不用得着,你应该比我清楚。”我已严重内伤,就差气郁吐血,她不打不骂,她就特么精神折磨,刚开始我感到伤心,因为我根本没权吃醋,根本就轮不到我吃醋,后来更多时刻我只剩厌烦,无论冬宝儿说什么做什么,内中厌烦的情绪无比强烈,我没有耐心听她说话,甚至没有去听,往往一段话结束后,我的记忆一片空白。
我知道这种负面情绪更多的是对自己境地无可奈何的恼怒,我实实在在的感到难过,可不喜欢被人察觉,尤其是冬宝儿,不管什么时候,我都习惯掩饰自己的情绪,没什么原因,我知道,一切都是过眼云烟,靡苏曾对我说,如果你感到难过,别告诉别人,什么也别说,因为说了也没用。我相信她所说的一切,于是我听话的付出行动,不向任何人提起我的伤心,高兴的时候笑,不高兴的时候放声大笑,渐渐的,笑不出来时,我只会面无表情呆头呆脑。
对于冬宝儿,我承认我爱她,尽管从不曾对她提及,让我痛苦的并不是爱她本身这件事儿,而是无比清醒的知道自己最爱的是谁,她不是内个我最爱的人;我吃饭、睡觉、看书、工作、四处游走,我单调乏味的生活,我感到无聊之极,生活嬉皮笑脸的给我带来无数难题,却恬不知耻的带走一切,不知活着的意义何在,我只是盲目的追逐着,二十九岁,已是人生的下坡路,只剩不着边际的欢乐和不可告人的痛苦,我俗不可耐步履蹒跚,总被各种欲望挠逗着,渐渐变成了一只寄养与人的宠,学会怎样做一只宠辱不惊的宠,二十九岁,我的一切早已支离破碎。
胃正在分泌一种物质,糜烂的色彩充斥每个角落,迫使我麻木不仁的挣扎,精神畸形感情矛盾是我的生存方式,渴望、懦弱、极端、冷漠又薄情,这所有的所有让痛苦与无奈周而复始的死亡,我无法取悦他人,也无法做到真正的自我,我即不豁达也不宽容,只是不停的像机械般的运转自己不值一提的人生,没有暧昧的情愫,更无暖人心脾的故事。
两天就这样浑浑噩噩的耗了过去,机场姜呈去帮我托运行李,我们坐在候机大厅的椅子上,冬宝儿的脸色有些苍白,我们目视前方面容冷峻,分别坐在椅子两边,中途有人就着中间坐下来,在我和冬宝儿一左一右脉脉含情的眼神里落荒而逃,这样的离别,我决定继续沉默到底。
“咱说点儿什么吧,太安静了,我不喜欢。”
“你说,我听。”
“你是不是怪我,就是婚礼内天的事儿。”
“没有。”
“你没说实话,你埋怨我,我知道。”
“真真儿的没有,跟你没关系,你倒是想,可你也没内料事如神的本事不是?别总瞎合计。”
“其实。。。我是故意的,我存了坏心眼儿,我就是想让你不好过,可没想害你,我没你想得那么坏。”
“行了,甭说了,不想听,够特么没劲的。”
“你是说事儿呢,还是说我呢?”
“我说我自己。”
冬宝儿还想说些什么,姜呈折回来递给我登机牌,我道过谢勉强寒暄几句,提着包准备进安检口,胳膊一紧是冬宝儿的手,她鼻头发红,她只要想哭,鼻头就会红红的,像挨了一拳的兔子,她颤着嘴问我:“你就没什么话对我说?”
“没什么可说的。”
“你不能这样儿,你说点儿什么吧,说点儿什么在走,要不我难受。”
“。。。。好好的,好好过日子,高高兴兴的过,丫头。”
说完这些我立即被过身,我怕看她哭,怕自己心软,我怕她一哭,我就再也笑不出来。人之所以自找麻烦讲那些多说无益的零碎,只不过为了有余地回旋,可冬宝儿,我们之间早就没有任何希望。
我忍住想要回头的欲望,咬着牙大步流星进了安检,这样很好,我们甜蜜过、痛苦过、忧伤过、歇斯底里的伤害过,这些都将变成无法捕捉的影子,我们只是大千世界里的一抹碎片,随风飘散,我们注定要迎接尖锐的分离。
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