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第59章（第1页）

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脆弱的从来就不是你，姐姐。她说着说着，声音开始发颤。我，我……我都不知道，如果没有出生在那样的家里，你我是否不会像今天这样，是否能够拥有一个无伤无痛的未来，是否可以毫无负担地在夜里睡去。

我，我想象不到，想象不到一个幸福美满的家庭能够为我们带来什么。我可能，我可能也不敢想……她这么说，留下一滴眼泪。你躺在医院里时，我不敢合眼。我，我很害怕，我很害怕你就此离我而去。我，我只有你了，我只有你了。

我，我我，我知道你为什么会去蓝湖，我觉得你总有一天会去的。你初中时总是为我读有关蓝湖的文章，你说那里很美，文字把它描述得像是从来不真实存在——看到你躺在病床的一瞬间，我在想，对你来说，死去是否会是一种更好的选择。

因为真的死去，你就不用再经历这些痛苦了。你不再需要日日夜夜忍受毒打，忍受新伤旧痛的反复折磨。你不用在意这么多了，终于结束了一场永无止境的噩梦。你可以休息了，不再痛苦。

而活着，活着你就要重新面对这一切——你，你明明什么也没做，什么也没错……你只是出生在一个这样的家里，并且只能听天由命地承受一切。这太不公平了，这对你来说实在太不公平了。你选择烧炭自杀已经是对待这个世界最温柔的方式了……我不知道，我不知道。

小唯一边说，一边控制不住地开始哽咽。我早已泪流满面，她有些发颤地抱住我，停顿一小会后冷静下来继续说道：我的脑袋嗡嗡作响，一方面沉静地思索死亡对你来说或许意义更大，一方面仍然自私地希望你继续活着，继续陪我，保护我。

我听着她轻声的呢喃，说着对不起，发誓永远不会抛弃她。蓝湖收藏我们的眼泪，蓝色山谷保留我们的承诺。我们是不幸的孩子，星星可怜我们，月亮心痛我们，我们在太阳落山之际相互依偎，相互需要。

2019年7月6日晴

何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十六岁。

小唯戴上了母亲留下的银手镯。那个银手镯很细，略微有些发黑。我在自己很小很小时就对这个镯子有印象，以前似乎听母亲说过，这个镯子是外婆送给她的成人礼。

我也收到过母亲送给我的成人礼。十八岁时，母亲将一枚银质的胸针戴在我的衣领上，随后跟我说，何之诚，你现在是大人了。她慎重的样子像是在为我加冕。现在这枚胸针被我小心地收纳在一只盒子里。

小唯在得知这个故事后表示：将那个胸针拿出来戴上吧。这次她想画我，戴上那枚胸针的我。我不会拒绝她，盛装打扮后坐在她的画室里。一开始我表现得很僵硬，不知道她想要我做一个什么样的姿势，所以总是端着坐在椅子上一动不动。

我身上是一整套西装，为了这次的画特意熨得没有一丝褶皱。头发也是好好整理了，虽然看起来基本上也就和平时一样。小唯在我坐到她的画架面前后看了我一小会，随后说：你看起来不像女儿，也不像姐姐。

她说的时候表情很平和，顺带评论道我确实是很适合那枚胸针。就算如此，我还是会因为没能做出如她所愿的姿势感到尴尬，尽管她对这件事似乎没那么介怀。

选一个你自己觉得最舒服的姿势就可以了。她在我进画室的时候这么说道，告诉我自己没什么要求，我可以自由发挥。这就像是我问她想吃什么的时候，她回答我随便。我在发现她还没打算动笔时感到不安，又换了很多个姿势，虽然她没有叫我换。

大概也是不想再让我随意乱动了，这次小唯理了理自己的头发，望向旁边的一张木桌，说：这样吧，你就坐在那张桌子旁写诗。我想画你写诗的样子。

我听后一愣，但很快恢复过来，随后搬来很多诗集和自己专门用来写诗的本子。这次她对我的表现比较满意，没说什么，在我拿起笔写东西时她也拿起自己的笔，开始在画布上打稿。

虽然在很长一段时间里我显得有些心不在焉，不过后来进入状态了，很快便忘记小唯正在画我。我翻看了自己的本子，里头已经有了不少诗，都是我这几年零零碎碎地写的。我也有很长一段时间没写诗了，上次诗上记的日期还是半年前。

我的大部分诗都是写给小唯的。有一些是自己的随性创作，还有一些写的是自己。我没有为母亲写过诗，所以这次，我希望为她写一首。母亲送给我的这枚胸针是勿忘我的形状，我觉得很应景，因此这首诗的名字就叫《勿忘我》吧。

我一边写，一边在脑海里构思。那时候也不知道过去了多久，我和小唯都很安静，各自做着各自的事。我作诗她作画，两个人都很有默契地想起母亲。这样的氛围总是让人伤感而有诗意，因此我的诗写得很顺利。我将它也记在日记上来：

勿忘我，

邻里乡间空落落。

勿忘我，

怀中无人冷清清。

勿忘我，

思愁念苦沉寂寂。

勿忘我，

笑眼如画兴冲冲。

勿忘我，

浓情好意悄咪咪。

勿忘我，

别离无声悲戚戚。

勿忘我，

血浓于水情深深。

脑中浮现出母亲无数个瞬间。她爱我，恨我，念我，离我的所有样子，都像是胶卷旧带一样映入眼帘。我的眼泪缓缓垂落，一滴，两滴，三滴，四滴。三十四年了，一切皆是过眼云烟。恨要忘记了，念要忘记了，忘不掉爱，忘不掉离。