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第十九章 求仁得仁（第3页）

我会愿意吗？把自己低到尘埃里？

如果我执意如此，不顾现实，非要不管不顾的把自己的身体交出去，象个别服侍他洗澡的侍女那样，利用人性的一时冲动、逼他就范。我相信，我也许也会有这样的机会。然后，也许象那些侍女一样，被封个答应的名头，就永远地被他丢到一旁，再也不会想起。

或许我不甘心仅仅如此，那我还可以尽力地利用我的外在条件，在卧榻之上，觍颜求欢，在卧榻之下，摇尾乞怜。

那么也许，我可能会有机会，获得再久一点点的垂怜。

但是这样能持续多久？几天？几周？几个月？

一时冲动的吸引力，总会随着时间而消褪。

站在三百年时间长河的两岸，我不明白他，他不知晓我，从来没有走进过彼此内心世界的两个人，想要完全去依赖本能作为所有的动力，又能换来几夜温存？

而我又将自己的自尊置于何地？

生而为人，我绝对不想把自己的自尊践踏到尘埃里。无论我是有多么地渴望他。

是的，我可以因为喜欢他，甘之如饴的去做现在这份女奴的工作。我可以服侍他，讨好他，让他开心，让他舒适。但这些，是不包括将我自己的自尊践踏在脚底的。

至少我在做这些事的时候，心里是这么想的。

如同母亲照顾自己心爱的孩子，即使她可以付出一切，但她不必将自尊至于爱子的脚下。

如果我留在这里，留在他的身边，而又不能够再继续爱他的话，那样就太痛苦了。当年简爱知道罗切斯特的秘密之后，如果还选择继续在一个屋顶下生活，却不能再继续爱她的主人的话，那该是多么痛苦啊。所以她选择了逃离，哪怕是去荒野中饿死。

是啊，如果这样下去实在是太过痛苦的话，那么我是不是也要效仿简爱，带着心中对他的无限留恋，到一个没有他的地方去生活？

虽然有遗憾，但是，正如唐明皇思倾国而得倾国，我不也已经求仁得仁了吗？

可是，未曾相见时，不曾倾心。可以随时潇洒的离去。

如今既已倾心，我能忍耐自己永远再也见不到他了吗？

简爱不是最终还是回去找她的罗切斯特了吗？她不是最终还是忍受不了永远的分离吗？

我想起了雍正爷那双沉静的眸子。

想起了那里面的汪洋大海，和满天璀璨夺目的星辰。

我想起他坐在桌前，那芝兰玉树的身影。

我想起了他对我的笑。

那样一副似笑非笑的神态，

对我说，“胡说八道”。

是否在他的表情中，也曾带有一点点投射于我的宠溺？

还是那真的仅仅是，他对着手中奏折所开的玩笑？

而我，只是彻头彻尾地想象了太多？

我开始觉得，我在不知不觉间，在自己心中养成的这头小兽，他已经从幼年无知可爱的模样，如今长成了一头色彩斑斓的猛虎。他在对着我虎视眈眈，让我觉得自己无处可逃。

终于，我渐渐停止住了哭泣。

我坐起来，打来一盆水，将泪痕仔细地清洗干净。

菱花镜中，那个苍白的影子。她今天真的很憔悴。

好像一夜之间，那个青涩的少女不见了。